De la ilusión a la tristeza absoluta

No se por donde empezar...no tengo palabras, sólo lágrimas y una profunda tristeza que invade mi interior...

De nuevo se repite la amarga historia...

Después de dos abortos, uno en abril de 2011 y otro en agosto del mismo año, hoy puedo decir que estoy reviviendo la misma pesadilla...

Ayer cumplía 6 semanas, iba tan contenta a la eco de control, pese a ese estado de alegría sopesaba un nerviosismo que se reflejaba en una alta tensión desde primera hora de la mañana, y es que, después de dos abortos, de dos pérdidas, de dos duelos aún no finalizados, es imposible, por muy positiva que sea, que vaya totalmente tranquila...

Abierta de piernas, y temblando pude ver cómo la alegre y simpática ginecóloga mostraba una cara de sorpresa mientras miraba unos minutos la pantalla sin decir ni una palabra, al fondo mi marido, en silencio, con cara de incertidumbre... Entonces llegan las palabras: "no se qué ocurre, veo un saco extraño, con una forma rara..." Es ahi cuando empiezo a derrumbarme y a temer lo peor... Me manda una beta y una eco doppler en ese mismo momento...

Un hora transcurrió entre que pude pasar a la eco doppler y tuve los resultados de la beta...una hora plagada de lágrimas, intentando preparar mi cuerpo para otro palo, mi marido, pobre, intentando animar, pero podía apreciar en sus ojos el dolor...Y mientras, rodeada de felices madres embarazadas que iban a monitores...

Al pasar a la eco, y estar casi media hora con las doctoras, no podia parar de llorar....el saquito se estaba deformando, y no encontraban embrión... La beta, había bajado considerablemente a 54.

En la consulta, mientras me daban las indicaciones, me encontraba en estado de shock, no tenia fuerzas ni casi para abrir los ojos, la pena me estaba absorviendo como persona, como madre, como todo....

Al salir de alli, empezó a llover, y no me importaba mojarme, lloraba y lloraba sin poder parar, casi sin fuerzas para llegar al coche... Mis padre, me llamaban por teléfono, como futuros abuelos ilusionados, pero que al darles la noticia envuelta en un soponcio incontrolable, pude notar por teléfono como la tristeza también los contagiaba a ellos...

Ayer ocurrió todo esto, no pude salir de la cama en el resto del dia, no pude probar bocado, la tristeza se apoderaba de mi...era increible, era consciente de ello, pero era incapaz de salir...

Esta mañana, al despertar, pensaba que todo había sido una pesadilla, pero no, es real, he perdido por tercera vez a mi hijo, y no tengo fuerzas en este momento para superar este palo...

Aún no he empezado a manchar, no se cómo transcurrirá el aborto, mañana tendré que volver a Madrid a que me hagan la beta y valoren la mejor forma de expulsar todo...

No tengo fuerzas, no puedo parar de llorar,...

Esta vez pensaba que si, que por fín podria tener a mi bebé en mis brazos en navidades, había puesto todo de mi parte para poder ser positiva, y esconder los miedos, pero...de repente...otra vez!!

Ayer no pude escribir nada, pero hoy, aún sin poder probar bocado, sin manchar, y con las lágrimas en la cara, me he levantado a poner lavadoras, y he logrado sonreir a mi marido... Pero la tristeza no logro arrancarla de mi...

Gracias a todas, a aquellas que me habéis intentado animar, por vuestros abrazos...

Lo siento tanto, tanto, tanto...

Con el corazón encogido llevo desde ayer cielo.

Mil abrazos

Lo lamento muchísimo, no llego a imaginar cuanta tristeza se siente...un abrazo.

No sabes como te entiendo, mira mi firma... Y se por propia experiencia que no hay nada, nada que te pueda consolar ahora mismo. Así que solo te puedo mandar un gran, gran, gran abrazo. Y llora, llora todo lo que necesites, no te quedes nada dentro.

Lo siento tanto.....

Un abrazo fuerte

Lo siento mucho, es muy duro....

 lo siento..

Qué injusta es la vida a veces. Lo siento mucho...

Un abrazo