No es incoherente?

por eso lo he puesto en condicional, Qué pasaría? en tu caso no hay muchas probabilidades de que pasará, para ello, tu suegra tendría que solicitar al juez visitas a solas con tu hijo y no es muy probable que lo haga, pero hay casos en lo que no son los abuelos, sino los padres que obligan a ningunear a las madres (al revés también existe) los que obligan a tener a los hijos una relación perjudicial para ellos. Por dónde se puede uno escapar de ahí?

septi entiendo perfectamente que no quieras mejorar la relación, ya que te obliga a ningunearte, estás en tu derecho de poner ahí tu límite, incluso en haberlo hecho antes.

Hola chicas, qué apropiado el tema que tratáis hoy, el de consultarlo TODO a los demás... Precisamente ayer tuve esta charla con una gran amiga, que me saca 30 años y es como una madre espiritual para mí: ella me decía que yo picoteaba por todas partes, que si flores de Bach, que si constelaciones familiares, que si... lo que sea; pero lo que nunca hacía era preguntarme a mí misma "¿Y yo qué siento que tengo que hacer respecto a este tema?". Me explicaba que nos cuesta mucho confiar en nosotr@s mism@s, y que paradójicamente dentro de nosotras está todo lo que necesitamos.

Ahora leía a Septi13 con lo de tus hermanas, y pensaba decirte que le digas a tu suegra lo que TÚ sientas que debes decirle. Por cierto, mi ex suegra es un calco de la tuya, y teniendo mi peque 3 meses me tocó las narices de tal manera que la quité al niño de los brazos y salí por la puerta. No he vuelto a pisar esa casa, pero espero que tu conflicto con ella se solucione, de todo corazón.

Es posible que si confiamos más en nosotras, nuestras vidas no sean tan complicadas. Es sencillo decirlo, la idea se capta enseguida, pero al menos en mi caso, tantos años pidiendo consejos por aquí y por allá, me doy cuenta de que estoy muy desconectada de mí misma.

Amanda.axel, me llega tu abrazo, y te envío otro muy fuerte!

Madre mía Octubrense, estamos casi todas cortadas por el mismo patrón
Mi incapacidad para decir NO también es innata (o mal aprendida, más bien). Ahora me estoy planteando pensar un poquito más en mí misma y dejar que los demás piensen en ellos y solucionen sus asuntos.
En estos últimos 15 meses donde he estado pensando "¿cómo he llegado hasta este punto?, ¿En qué momento se pasó y no supe pararla?, ¿Como he dajado pasar tantas oportunidades?, ¿Cómo soy tan lerda de no contestar a semejante impertinencia?, ¿Donde está la línea del respeto mutuo?" Me he dado cuenta de que yo también tengo que asumir mi parte de responsabilidad. Como casi todas, permitimos ciertas actitudes y comportamientos por miedo al rechazo. En mi caso, me educaron siempre bajo la máxima de a las personas mayores no se les contesta. Flaco favor me hicieron mis padres . La educación recibida, unida al amor que le tengo a mi marido ha hecho que JAMÁS le haya dado no una mala contestación sino ni una contestación. Siempre me ha parecido soberbía, engreída, orgullosa, egoista y nada humilde. No he estado de acuerdo con ella en muchos aspectos pero como ni me iban ni me venían no entraba a rebatirle nada. Además las visitas eran espaciadas en el tiempo y conmigo nunca tuvo un mal gesto; hasta que nació SU nieto. Durante un tiempo, poco, porque las hormonas sacaron la leona que llevaba dentro también me dejé pisotear hasta que me planté y le dije a mi marido: esto se tiene que acabar. Fuimos a hablar con ella y lo que comenzó como una conversación asertiva de tres adultos terminó en un monólogo de una señora fuera de sí, llorando, gritando, chantajeando, imanipulando, insultando y faltando el respeto y dos adultos ojipláticos. A día de hoy. Mi marido ha hablado muchas veces con su madre. No sirve de nada pues ella es la mujer que todo lo sabe y la que imparte justicia sobre la faz de la tierra (perdón por la ironía, me ayuda a soportarlo). Yo ando preparándome para una charla (monólogo mejor) con ella. Pidiendo consejo a mis hermanas, a un amiga y por el foro donde me siento superidentificada. Mi amiga me dice que soy muy valiente por dar este paso y me anima a hacerlo. Una de mis hermanas me aconseja que le suelte todo lo que tengo dentro. Otra que no le diga nada. Que la deje sola con su soberbia, que hable lo que le dé la gana y que cuando entre en mi casa me tire tres pedos para ella (muy escatológico?). Otra hermana me dice que hable pero que no remueva la m**rda del pasado. Yo sí necesito remover la m**rda porque siento que la tengo dentro y que tengo que decirle lo que me ha hecho daño. Qué cosas ha dicho que me han insultado y con que actitudes me ha humillado. No quiero entrar en descalificaciones ni faltas de respeto (tampoco creo que sepa hacerlo, pues no es mi estilo) pero sí mostrale qué cosas de ella me molestan. Una vez que sepa lo que me pasa con ella, si quiere seguir por el mismo camino será su problema. Pero creo que es justo que sepa sobre que terreno anda cuando trata conmigo y con mi familia.
Puff, siento la parrafada pero noto como me voy redescubriendo y a veces me siento como  un abismo de sensaciones.

Gracias!

Amanda, malaquita!

Escrito originalmente por octubrense Amanda-Axel, no te disculpes, tu aportación enriquece el post sin ninguna duda, porque tú has llegado al extremo, y has comprobado en tus carnes que así tampoco es feliz la otra persona, a cada parcela cedida pide más, y más, y encima se lleva tu felicidad por delante. En mi humilde opinión, hay gente que no puede ser feliz, porque en vez de asumir que hay algo en ellos que debe cambiar, prefieren volcar sus frustraciones en los demás, intentar moldear todo y todos de modo que encajen con esa parte que le hace infeliz... y eso no es posible. Podrías haber subido al cielo, y ofrecerle a esa persona el sol, la luna y las estrellas... pero no hubiese sido bastante, porque lo que falla no es lo que ofreces, sino la mano que lo recibe. Que buena frase octubrense!!! Que buena!!!! Yo sí creo que esto te ha hecho más fuerte, te has reinventado, y de nuevo surgido, y has encontrado un punto inmutable en tí, una base a la que agarrarte cuando todo lo demás tiemble... quieres ser la mejor madre para tu hijo, y nada ni nadie puede cambiar eso.Estoy convencida de ello. Yo sí me noto cambiada y también noto que he llegado a un punto de no retorno

Sí, yo también necesito mejorar la relación con mi ex porque emocional y físicamente no le soporto después de todas las que nos ha hecho ya. A mí se me ha pasado por la cabeza desaparecer de aquí y volverme cerca de los míos, ya que veo que a día de hoy esta persona sólo hace daño y crea confusión al peque, y siento la necesidad también de protegerle de estas experiencias...

Yo todavía no sé cómo mejorar la relación con él para que él se sienta mejor y actúe como un padre, que es lo que nuestro hijo necesita. Yo tampoco voy a anularme ni como madre ni como persona. Creo que el cómo se sienta él es su responsabilidad, y que él quiera hacer de padre o no, también. Así que sólo te puedo mandar un abrazo enorme y darte las gracias por hacerme ver que estoy sola en el camino.

 

Amada.axel, mi participación en este post tampoco es casual, estoy en el mismo camino que tú. Relación tóxica, no me he sentido querida nunca por él, ahora me estoy separando. De mi suegra... mejor no hablar. Yo también tengo mucho miedo al futuro, pero me niego a volver al pasado que me ha envenenado.

Me cuesta mucho soltar, ahora él se está metiendo en un pozo de adicciones porque yo le he dejado. A eso vamos: es su responsabilidad. Yo no tengo la culpa de sus borracheras, sus fumeras, o sus agujeros económicos por tirar el dinero en una tragaperras. El único responsable es él. Si viviera con él quizás no jugaría (tanto), no bebería (tanto) y no fumaría (tanto). Pero no se levantaría de la cama por las mañanas, no jugaría con nuestro hijo, discutiría conmigo continuamente y sería un infeliz de todos modos. Y yo con él. Por eso he decidido tomar la responsabilidad de MI vida, y separarme de un hombre que me hace daño, en lugar de seguir esperando a que él cambie para así ser yo feliz, postura en la que le responsabilizaba a él de mi infelicidad.

Creo que me enrollado un poco, espero que me hayáis entendido la idea: yo me ocupo de mi felicidad de manera activa, y tú de la tuya. Si soy infeliz, sólo yo puedo remediar mi situación, esperar a que el otro cambie son excusas para no mirarnos a nosotr@s mism@s.

Amanda-axel, entiendo que si sacrificaste tantas cosas, es porque te sentías querida, pero, si fuiste capaz de renunciar a ti misma, debes preguntarte si quizá dentro de tí, temías que ese amor no fuera fuerte, no fuera duradero o incluso pensaras no merecerlo, si no, por qué renunciar a tanto por tan poco? Siento mucho leerte tan asustada, tu situación debe ser o haber sido terrible.

Amanda-Axel, no te disculpes, tu aportación enriquece el post sin ninguna duda, porque tú has llegado al extremo, y has comprobado en tus carnes que así tampoco es feliz la otra persona, a cada parcela cedida pide más, y más, y encima se lleva tu felicidad por delante.